2020/7/21

刺青夢

兩天入睡 六點起床的夜

我作了夢






夢裡男孩喜歡你

所以對你表白

你用些許撒嬌又頑皮的語氣說:

不行,你少了作了一件事。

男孩想了想

用A4紙寫契約給你

「疼女友守則」

那張紙有標題的話大概是這樣

他沒寫標題

只列了會做到的事

印出來後交到女孩手上

女孩笑了

給了男孩大力的擁抱

和一個長吻


從此 契約成立






妳拉著我走進間刺青店

其中一位刺青師看到我們進來

馬上放下手邊的事情

笑著過來招呼

荒謬的是簡單寒暄後

我就坐在刺青桌旁的板凳上給他刺

草稿

不用

拓印

不用

讀取想法

我很訝異並服從的給他在右手臂上下針

針一排排刺破皮膚

那感覺像一隻多毛羔羊

糊里糊塗的被農場主人剃了毛

他知道我要什麼

四張撲克牌 右疊左

右邊數來第一個縫塞了剛剛寫的契約

湊成五張牌的順子圖


其實我心裡只想刺四張撲克牌

但不是很重要

因為你在旁邊看著整個過程

妳在一旁嘰嘰喳喳的講了些話

不重要 

但我喜歡聽你講話


轉眼間刺好線條了

「不妙」

從袖口延伸到手腕的大圖

讓我心裡暗自驚呼這圖實在太大了



妳伸出左手說妳也想刺一樣的

「很好看」

「你要不要再考慮一下」

我不太喜歡情侶刺一樣的圖

分手怎麼處理

「我想刺一樣的,不行嗎?」

沒人能拒絕當下的氛圍

你了解她說出這句話的意義

沒法拒絕


故事寫斷了

我也忘記夢的最後女孩最後有沒有刺完成


我相信每個夢都是平行世界與我相似的男孩

透過做夢傳達給這個世界線的我


本想趁剛睡醒嘗試一次夢境文

發現記憶消失的程度甩過起床速度兩條街


平行世界的男孩很用心

他觀察妳的動作

依賴,也不依賴

有時順著自己的步調

有時跟得緊緊的

他解讀妳的言語

我愛你說出口

來不及反應前

唇已貼上

最後欣賞妳的表情

多變的令人著迷

他喜歡妳的撒嬌與小女人的個性

選擇分享這件事給我

可惜我不太爭氣


醒來後破碎到剩下些無聊的地方還記著
只能用自己的想像
去填補每個片段的空白
填著填著
已經覺得不是夢境文而是篇創作文
真的忘太多了
這整篇故事當中抽離很多店家內發生的事
因為無法完整的還原那種荒謬感


但我不會放棄夢境文
至少我想信某個世界線上
那位與我長的類似的男孩
與妳剛在一起
男孩透過夢告訴我這件事
這樣想浪漫多了

2020/7/18

【好樂團 GoodBand】-我們一樣可惜 Demo

這是一首關於無助的歌,有時候是你還沒處理好自己的情緒就必須要解決別人的情緒;有時候是每個人都對你的樣子很有想法,在忙忙碌碌之後你卻還是沒有讓誰真的滿意;有時候是你坦然承認自己失敗了,你只能回頭看著那些還無法解決的問題和處理不好的遺憾;有時候是每個人都覺得你很成功,但是你自己並不這樣覺得,並且對於這樣的狀態感到厭惡,因為你還是很清楚自己的樣子,但你也不知如何是好。

有時候是你坦然承認自己失敗了

你只能回頭看著那些還無法解決的問題和處理不好的遺憾


失敗了,然後逃避了

回首重聽這首歌時

情緒再也不止的潰堤

畢業代表的那份重量

好像現在慢慢才明白

不努力 不掙扎 能苟活著

也只能苟活著

你能原諒我嗎

能原諒浪費兩年的我嗎

我是愛面子的人 沒法坦然面對自己資質平庸的事實 
卻總想著包裝自己

我是自卑的人 總認為自己比不上別人 
但總想讓自己看起來是好的 是在笑的

我是不夠努力的人 跟廢物一樣的活著 也不為自己的人生負責

我是沒同理心的人 沒辦法承受別人受挫的那份重量
自顧不暇

我關閉自己 逃離一切

浸溺在一坨爛泥裡

有人問過我嗎

有的

我拒絕了

兩次

三次

四次

直到大家都走了

我還泡在這裡

"就這樣就好"我心裡想著

"可能 就是個失敗者吧"

也不知道自己目前是在什麼狀態

才能打這篇文章

不過文筆生疏

再練就好

想表達的無法表達

書再多看就好

或許還不能輕聲對自己說聲

我回來了

但我相信很快會的






今天看到alcywei回覆的文章
其中一段很有意思

這些軌跡可以很清楚的看出:在交往的前兩年,我幾乎是無心於「找工作」的。
(更正確的說:我對自己的評價差到根本無法找工作)

寫這篇時,我常常想著要怎麼寫才不會被罵被嘲諷,才能夠顯得好像很寬容大度洞悉世情。
但現在我覺得免了,看得懂的人就是需要的人,如果生活經驗讓你不需要懂,何嘗不是種
幸福。   

我懂

我也懂她文章想傳達的包容

所以我收藏了這篇文章

期許兩年後或兩年內的自己

也能寫出這樣的文章幫助別人

就像現在被朋友 被家人 陌生人 被好樂團拯救的自己









2018/10/19

無常

獻給在另一個世界的嘟嚕

三個月了
我很少去想你
我害怕每天起來看不到你在衣櫃的空虛
我害怕太過熟悉的氣味與身影
永遠忘不掉

我害怕再次回想抱著你遺體的觸感

我懦弱的逃避
說好天天去看你
卻又覺得那很沒意義
因為你靈魂早已不在那

我不敢PO文弔念你
無止盡的自責
無止盡的逃避
直到現在無法坦然的面對你的死

你是一隻會學羊叫的臭貓
身上有股暖烘烘的味道

你很討厭別人抱你
但最喜歡被摸下巴

你很膽小
睡覺一定要在櫃子裡或最高的地方


卻特別喜歡在陽台曬太陽
曬一整個下午
看著下面來來往往的車子一整天
還對烏鴉發脾氣
我看窗外的你
應該是自由的吧

你在我床上至少尿了不下十次
害我睡覺永遠充滿濃濃的尿騷味

你脾氣非常的倔
反抗被摸
反抗被關
反抗吃藥
用行動抗議你的不滿

最喜歡毛茸茸的你
逝者已矣 生者如斯
希望你過得快樂